Uśmiechnij się 0451-0500.pdf

Uśmiechnij się!

# # 451 # #

Kowalskiemu zepsuł się telewizor. Czekając na przybycie mechanika, rozejrzał się po pokoju,

spojrzał na syna i powiedział:

– Jezu, Jasiek! Ale ty urosłeś!

# # 452 # #

Konkurs lotów narciarskich. Pierwszy skacze Ahonen. Po chwili spiker ogłasza:

– 80 metrów

Zirytowany skoczek wrzeszczy:

– Po co czytałem wczoraj „W 80 dni dookoła świata”?

Drugi skacze Szmitt.

– 303 metry! – krzyczy spiker.

Szczęśliwy Niemiec mówi:

– Nie bez powodu czytałem wczoraj „Dywizjon 303”.

Zdenerwowany Małysz biegnie do Tajnera:

– Nie skaczę!

– Dlaczego?

– Czytałem wczoraj „20 tysięcy mil podmorskiej żeglugi”!

# # 453 # #

– Mamo, czy trudno jest dotrzymać tajemnicy? – pyta córka.

– Nie wiem, nigdy nie próbowałam.

# # 454 # #

– Co to jest tapczan?

– Jest to przedmiot, służący do pokojowego wykorzystania energii jądrowej.

# # 455 # #

Mały chłopczyk zwraca się do ciotki.

– Ciociu czy ty jesteś aktorką?

– Nie, skąd przyszło ci to do głowy?

– Bo tata zawsze mówi: idzie ciotka, znowu będzie teatr.

# # 456 # #

# # 457 # #

Żołnierz wysyła telegram do swojej dziewczyny:

– Kochana, przyjadę do ciebie, jak będę mógł!

Dziewczyna odpowiada telegramem:

– Przyjeżdżaj! Już ja się postaram, żebyś mógł.

# # 458 # #

– Mamo, tato, dzisiaj odpowiedziałem w szkole na takie pytanie, na które nie znał odpowiedzi

nawet nasz wychowawca.

– Coś podobnego? A co to było?

– Nasz numer telefonu.

# # 459 # #

Do komisariatu wpada zdyszany mężczyzna:

– Panie komisarzu, proszę mnie natychmiast aresztować.

– A co pan zrobił?

– Rzuciłem w teściową talerzem.

– Nie żyje?

– Żyje, bo nie trafiłem. Aresztujcie mnie zanim tu przybiegnie.

– Halo, kto mówi?

– Kierownik sklepu z obuwiem.

– O przepraszam, pomyliłem numer.

– Nic nie szkodzi, wymienimy.

Żona do męża:

– Skąd wracasz taki uradowany?

– Z uczty, na której jadłem wspaniałego indyka.

– Ilu was było na tej uczcie…

– Tylko dwóch. Ja i indyk.

# # 460 # #

# # 461 # #

– Wyglądasz na przygnębionego, Karolu. Czy coś się stało?

– Miałem scysję z żoną. Poprzysięgła, że nie odezwie się do mnie przez trzy miesiące.

# # 462 # #

Małżeństwo przechadza się po ogrodzie zoologicznym.

– Popatrz, ten biedny tygrys, całe życie w takiej niewoli – mówi żona.

– No tak – odpowiada mąż – ale on chociaż poryczeć może.

# # 463 # #

Fryzjer do klienta:

– Pan już chyba kiedyś u mnie był.

– Nie. To ucho straciłem na wojnie.

# # 464 # #

Przychodzi baba do lekarza:

– Słucham panią uprzejmie.

– Przecież jeszcze nic nie mówiłam.

# # 465 # #

Dookoła pijanego, który wypadł z drugiego piętra zebrał się tłum ludzi.

– Co się stało? – pyta policjant.

– Nie mam pojęcia – odpowiada pijany – dopiero tu wpadłem.

# # 466 # #

– Panie doktorze, z moim mężem jest coś nie w porządku. Po wypiciu kawy zjada całą filiżankę.

– Całą?

– No, niezupełnie. Zostawia tylko uszko.

– To rzeczywiście dziwne, przecież uszko jest najsmaczniejsze.

# # 467 # #

– Mamusiu, a dzieci mówią, że mam duże uszy.

– Nie masz synku dużych, nie masz. Ale nie obracaj tak mocno główką, bo mi wszystkie garnki w

kuchni poprzewracasz.

# # 468 # #

Żona staje na wadze i radośnie krzyczy do męża:

– Kochany, schudłam półtora kilograma.

– Ależ, ważysz tyle samo, tylko że na wagę weszłaś przed zrobieniem makijażu.

# # 469 # #

– Dlaczego pijąc wódkę zamykasz oczy?

– Bo przysięgłem żonie, że już nigdy więcej nie zajrzę do kieliszka.

# # 470 # #

Kowalski zwiedza muzeum. Potrącił wazę, która z trzaskiem się rozbija.

– To straszne – woła kustosz – stłukł pan wazę z XVI wieku.

– Całe szczęście – odpowiada Kowalski – już myślałem, że ona jest zupełnie nowa.

# # 471 # #

Podczas spowiedzi:

– Rozbiłam, proszę księdza, porcelanowy wazon na głowie mojego męża.

– Czy żałujesz tego występku?

– Oczywiście. Przecież ten wazon kosztował trzysta tysięcy.

# # 472 # #

Odzywa się wąż do węża:

– Czy ja jestem jadowity?

– Nie, a dlaczego pytasz?

– Bo ugryzłem się w język.

# # 473 # #

– Możecie mi pogratulować, obchodzę „blaszane wesele”.

– Blaszane? A co to za jubileusz?

– Dwadzieścia pięć lat jedzenia konserw z puszki.

# # 474 # #

Mąż do powracającej z wczasów żony:

– Kochanie, czy byłaś mi wierna?

– Owszem! Tak jak ty mnie.

– O nie, w takim razie, na żadne wczasy ty już sama nie pojedziesz.

# # 475 # #

– Halo… proszę pana – krzyczy aptekarz za klientem, który wyszedł przed chwilą z apteki – pro-

szę pana, okazuje się, że do lekarstwa, które przed chwilą wydałem, dodaliśmy za dużo trującego

środka.

– No i co teraz? – odzywa się przerażony klient.

– Jak to co, musi pan dopłacić.

Chłopak do dziewczyny:

– Powiedz mi teraz Haneczko szczerze, masz ty jeszcze wianek?

– Mam, kochanie, mam.

– No to się ubieraj. Inni cię nie chcieli to i ja nie chcę.

# # 478 # #

– Panie kelner, dlaczego nie dolewa pan nigdy wódki do kreski?

– Przepraszam, ale ja słabo widzę.

– To dlaczego nigdy nie zdarzy się panu przelać?

– No, aż taki ślepy to ja nie jestem.

# # 479 # #

– Czy ty wiesz pijaczyno jak się nazywa człowiek, który całe dni spędza w karczmie?

– Wiem, on się nazywa „kelner”.

# # 480 # #

– Panie kelner, godzina mija jak zamówiłem butelkę wina.

– Zyskuje pan na tym. Wino przecież im starsze tym lepsze.

# # 481 # #

– Synku, nie pij wody! Mogą być w niej bakterie – mówi matka do syna.

– Ależ skąd – ta woda jest taka brudna, że dawno już wyzdychały.

# # 482 # #

Na schodach wieżowca, sąsiad zagaduje policjanta.

– Dlaczego, nigdy nie jeździ pan windą, choć mieszka pan aż na dziesiątym piętrze?

– Bo w windzie jest tabliczka: „przewóz 5 osób”. A ja nigdy nie mam czasu, żeby czekać na pozo-

stałe cztery.

# # 483 # #

Do psychiatry przychodzi mężczyzna:

– Panie doktorze, cały dzień jem i jem winogrona!

– Nic w tym złego – mówi lekarz – wielu ludzi je winogrona.

– Owszem, ale nie z tapety.

# # 484 # #

– Jasiu, jak nazywa się największy zwierz mieszkający w naszych lasach?

– Dźwiedź.

– Chyba niedźwiedź.

– Jak nie dźwiedź, to nie wiem.

# # 476 # #

Lech Wałęsa otrzymał w prezencie, wędkę. Uradowany pokazuje ją swojej żonie.

– Och, gdybym tak złowił na nią złotą rybkę.

– Po co ci złota rybka.… – dziwi się żona – przecież jesteś prezydentem i każde twoje życzenie

może być w mig spełnione.

– Złota rybka? Potrzebna będzie na czarną godzinę.

# # 477 # #

# # 485 # #

Gość w restauracji pyta kelnera:

– Panie starszy… co to za zwierzątka ruszają się w mojej sałacie?

– Nie słyszał pan nic o witaminach?

# # 486 # #

Fryzjer do klienta:

– Wypadają panu włosy, czy był pan u lekarza?

– Nie, same zaczęły wypadać.

# # 487 # #

Baba po badaniu rozbiera się do naga i mówi:

– Panie doktorze… nie mam pieniędzy, zapłacę panu w naturze.

– A dlaczego ma pani taki czarny brzuch? – pyta lekarz.

– Bo przed godziną „płaciłam” za węgiel.

# # 488 # #

Pampers wyrusza na wojnę. Zakochana w nim podpaska błaga:

– Weź mnie z sobą mój miły, weź.

– Nie, rannych na front nie bierzemy.

# # 489 # #

O czym myśli kura uciekając przed kogutem?

– Może za szybko biegnę?

# # 490 # #

– Jasiu, dlaczego płaczesz?

– Bo w piwnicy uderzyłem się w rękę?

– W którą?

– Nie wiem, tam przecież było ciemno.

# # 491 # #

W dworcowej restauracji kelner do drzemiącego gościa:

– Proszę pana, zamykamy.

– W porządku, tylko nie trzaskajcie drzwiami.

# # 492 # #

Gość zwraca się do kelnera:

– Już godzinę usiłuję bezskutecznie uciąć kawałek tego kotleta.

– Niech się łaskawy pan nie spieszy, zamykamy dopiero o dwudziestej drugiej!

# # 493 # #

Mąż do żony:

– Nawet nie spytasz, dlaczego tak późno wróciłem do domu. Przecież jest już druga w nocy.

– To się tak często zdarza, że już nie mam ochoty pytać.

– Jaka szkoda. Miałem taką przekonującą wymówkę.

# # 494 # #

W szpitalu, korytarzem idzie sanitariusz i niesie na rękach małego, chudego człowieczka. Rap-

tem, mały-chudy otwiera jedno oko i pyta:

– Dokąd mnie niesiesz?

– Do kostnicy! – odpowiada sanitariusz.

– Ale przecież ja jeszcze żyję.

– Cicho bądź. Ordynator chyba wie lepiej.

# # 495 # #

W tramwaju do pasażera podchodzi kontroler.

– Proszę o bilet.

– Ja nie sprzedaję.

# # 496 # #

W restauracji spotyka się dwóch kolegów.

– Dlaczego jesteś taki smutny?

– Żona postawiła mi dziś warunek: albo ona, albo wódka.

– I co ty teraz zrobisz?

– Będzie mi jej teraz brakowało. W końcu… byliśmy małżeństwem przez 20 lat.

Jasiu wrócił ze szkoły do domu.

– Mam dla ciebie niespodziankę, synku – mówi mama. Kupiłam aparacik, który natychmiast

sygnalizuje kłamstwo. Wypróbujemy? A więc powiedz mi, jaki stopień dziś dostałeś?

– Czwór… Trójkę!

– Tu-tuut – odzywa się aparacik.

– No tak – spuszcza oczy Jasiu – dostałem pałę.

– Oj niedobrze – mówi mama – ja w twoim wieku dostawałam czwórki…

– Tu-tuut…

– No, czasem trójki…

– Do rozmowy wtrąca się tata.

– Kiedy ja chodziłem do szkoły…

– Tu-tuut…

# # 498 # #

– Kelner, proszę przynieść mi trochę wody.

– Proszę bardzo, ale proszę powiedzieć czy to ma być rosół, kawa czy herbata.

# # 499 # #

Do gabinetu lekarskiego wchodzi mężczyzna z okrwawioną głową:

– Co, znowu żona? – pyta lekarz.

– Nie, tym razem wpadłem pod samochód.

# # 500 # #

Kobieta potrąca przechodnia, zatrzymuje samochód i przez otwarte okienko wykrzykuje w kie-

runku leżącego na jezdni:

– Uważaj pan na drugi raz.

– A co, będzie pani cofać?

# # 497 # #

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: