Uśmiechnij się 0001-0050.pdf

Uśmiechnij się!

# # 1 # #

Ocean. Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:

– Organizacje ekologiczne, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy

ludzi na manifestacjach w tylu krajach robi wszystko, aby zachować nasz gatunek, a Ciebie boli

głowa?!!

– Dlaczego nie byliście w pracy?

– Miałem zapalenie ucha środkowego…

– Nie bujajcie posterunkowy, przecież ucho jest tylko lewe i prawe.

# # 3 # #

– Słyszałam, że jesteś w Zakopanem – mówi blondynka do blondynki.

– Jak widzisz, nie jestem.

– Nie wierzę ci. Mówiła mi to Mariolka, a ona nigdy nie kłamie!

# # 4 # #

Policjant wraca późnym wieczorem do domu i mówi żonie:

– Napadła na mnie banda chuliganów. Otoczyli mnie, zabrali portfel, zegarek…

– Nie miałeś ze sobą pistoletu? – dopytuje się żona.

– Oczywiście, że miałem, ale dobrze go ukryłem!

# # 5 # #

Po pewnym przyjęciu studentów akademii medycznej dzwoni telefon.

– Słuchaj Zosiu nie zostawiłem u ciebie komórki?

– Zostawiłeś, odbiór za 9 miesięcy.

# # 6 # #

Idą dwie żaby. Jedna na torze tramwajowym, druga obok. Ta co szła obok mówi:

– Zejdź z tych torów, bo cię tramwaj przejedzie.

– No, co ty, nie przejedzie.

Nagle przejeżdża tramwaj. Na torze zostaje tylko para oczu. Żaba która szła obok mówi:

– I co? Zdziwiona?

# # 7 # #

Mówi dziadek do Jasia:

– Wnusiu, jak będziesz grzeczny, to dam ci piękną, nową, błyszczącą pięciozłotówkę.

– Dziadku, przecież ja nie jestem aż tak wymagający! Możesz mi dać stary, wymięty, brudny

banknot pięćdziesięciozłotowy!

# # 8 # #

Jasio miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił. Pewnego dnia mama podaje mu obiad, a Jasio

wrzeszczy:

– A gdzie kompot?!!!

Mama zdziwiona:

– Jasiu, to ty umiesz mówić.

– Umiem – odpowiada Jasio.

Mama:

– To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś.

– Bo zawsze był kompot!

# # 9 # #

W kosmos wysłano małpę i policjanta. Pierwsza kopertę z zadaniami otworzyła małpa: „Naci-

snąć przycisk, włączyć akumulatory, przeprowadzić badania”. Po chwili kopertę przeznaczoną

dla siebie otworzył policjant: „Nakarmić małpę, położyć się spać”.

# # 10 # #

– No… – kończy swoje wywody ojciec, ocierając spocone czoło. – Czy wszystko zrozumiałeś?

– Jasne – mówi Jasio. – Ale powiedz mi, czy jak będę chciał bliźnięta, to mam to robić dwa razy?

# # 2 # #

# # 11 # #

Pewna pani zostawiła w sklepie torebkę, nie wiedziała jednak, w którym. Na szczęście dogonił ją

kilkuletni chłopiec, który znalazł jej własność.

– Zaraz, zaraz… – powiedziała pani zdumiona, zaglądając do środka.

– Wydawało mi się, że mam w torebce jeden banknot stuzłotowy, a teraz mam dziesięć dziesię-

ciozłotowych…

– To prawda – odpowiedział bez zająknienia chłopiec.

– To dlatego, że kiedy ostatni raz znalazłem torebkę, jej właścicielka nie miała drobnych, by mi

dać jakąś nagrodę…

# # 12 # #

Rozmawia dwóch facetów przy kuflu piwa:

– Tyle się ostatnio naczytałem na temat szkodliwości picia, że postanowiłem raz na zawsze z tym

skończyć.

– Z piciem?

– Nie, z czytaniem.

# # 13 # #

Na lekcji języka polskiego:

– Jasiu, powiedz nam zdanie w trybie oznajmującym.

– Jedzie koń.

– Dobrze, a teraz w trybie rozkazującym.

– Wiiiooo!

# # 14 # #

Ojciec przestrzega nastoletnią córkę:

– Kochanie, wydaje mi się, że ten chłopiec, z którym spotykasz się od jakiegoś czasu to niezły

gagatek. Uważaj na niego!

– Ależ tato! Jacuś to bardzo porządny chłopak. Wyobraź sobie, że udało mu się nawet wyleczyć

mnie z tej dziwnej choroby, na którą zapadałam co miesiąc…

# # 15 # #

Staruszek zapisuje się na kurs nauki języka łacińskiego.

– A po co panu znajomość łaciny na stare lata? – pyta lektor.

– Wie pan, mam 90 lat, stoję już nad grobem, więc pomyślałem, że dobrze byłoby móc na tam-

tym świecie porozmawiać z aniołami i Panem Bogiem ich własnym językiem.

– No, tak, rozumiem. A co będzie jak trafi pan do piekła? – zażartował lektor.

– Polski już znam.

# # 16 # #

W Morskim Oku w przerębli kąpie się baca.

– Baco, nie zimno wam ?! – pytają się turyści.

– Ni.

– Ciepło?

– Ni.

– A jak wam jest?

– Jędrzej.

# # 17 # #

Rozmawiają dwie gaździny o swoich dzieciach. Jedna z nich się chwali:

– A mój Jasiek to teroz studyjuje w takim uniwersytecie co to sie tak jakoś nazywo: ugryź, nie,

nie ugryź, użarł – nie, nie użarł… A! Już wim! UJOT!

# # 18 # #

– Stasek, cy twój konicek kurzy fajkę?

– Nie.

– No to ci się szopa pali.

# # 19 # #

Przyjeżdża chłop wozem do wsi i woła:

– Węgiel przywiozłem!

Na to koń, który prowadził wóz odwraca się i mówi:

– Tak, kurde, ty przywiozłeś węgiel!

# # 21 # #

Juhas na hali śpiewa, ile sił w płucach. Baca nie może wytrzymać i woła:

– Czego się drzes?!!

– Dyć to nie dżez to folklor!

# # 22 # #

W gospodzie przy butelce wódki spotykają się dwaj chłopi. Jeden mówi:

– Mój koń jest bardzo mądry.

– Dlaczego? – pyta drugi.

– Gdy gadam: „Idziesz czy nie?” to on idzie albo nie.

# # 23 # #

Jaskiniowcy proszą MacGyvera, żeby pomógł im wygnać wężojaszczura, który nie chce wyjść z

ich jaskini.

– Czy próbowaliście go wykurzyć ogniem? – pyta MacGyver.

– Tak. Nie pomaga.

– Czy próbowaliście go bić maczugą po łbie?

– Tak. Też nie pomaga.

– A próbowaliście malować mu na ogonie te wasze scenki z mamutami?

– To też nie pomogło.

MacGyver wchodzi do jaskini i pyta wężojaszczura:

– Słuchaj, kolego! Czy mógłbyś znaleźć sobie drugą jaskinię? Tamci jaskiniowcy bardzo by tego

chcieli.

– Nie ma sprawy, już idę. A nie mogli mi tego powiedzieć sami?

# # 24 # #

Jaskiniowiec usłyszał tupanie biegnących mamutów, a po chwili zauważył znajomego z plemie-

nia leżącego z uchem przy ziemi, który szepcze:

– Pędzi stado mamutów! Z przodu ich przywódca, za nim kilka samców, na końcu samica…

Zdziwiony jaskiniowiec pyta tego leżącego:

– Czy to znaczy że tego wszystkiego dowiedziałeś się leżąc z uchem przy ziemi?

– Nie. Opowiadam o tym, jak przed chwilą stado mamutów przebiegło po mnie, ty idioto!

# # 25 # #

Dlaczego blondynka w więzieniu zbiera butelki?

– Bo słyszała, że można wyjść za kaucją.

# # 26 # #

Podczas Wigilii Jasio woła do mamy:

– Mamo, mamo, choinka się pali!

– Nie mówi się pali tylko świeci – poucza go mama.

– Mamo, mamo, firanki też się świecą!

# # 27 # #

Pani od biologii pyta Jasia:

– Jasiu, wymień mi 5 zwierząt mieszkających w Afryce.

Na to Jaś: – 2 małpy i 3 słonie.

# # 28 # #

Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem.

– Co ci się stało? – pyta mama.

– To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę!

– I zostawił cię w takim stanie?

– On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet!

# # 29 # #

Chłopak z dziewczyną na spacerze.

– Och, kochany – szepce ona – nie mogę wprost wyrazić uczucia, które porusza moje wnętrze.

– Ze mną to samo. Nie powinniśmy tych śliwek popijać piwem.

# # 20 # #

W Wielkanoc chłop wchodzi do obory i mówi do krowy:

– Mećka powiedz coś!

– Nic z tego! Ja mówię tylko w Wigilię.

# # 30 # #

Sekretarka mówi do zapracowanego biznesmena:

– Panie prezesie, zima przyszła!

– Nie mam teraz czasu, powiedz jej żeby przyszła jutro! A najlepiej niech wcześniej zadzwoni, to

umówisz ją na konkretną godzinę.

# # 31 # #

Dziadek siedzi na wózku inwalidzkim (ma amputowaną nogę). Podchodzi do niego sporo ludzi,

współczuje, że „żona to z panem ma teraz sporo roboty”, na co on odpowiada:

– Gdzie tam, teraz o wiele mniej, bo ma tylko jedną skarpetkę do prania.

# # 32 # #

Żona przy śniadaniu opowiada swojemu mężowi, że do studia „Lato z radiem” zapraszają każde-

go ze swoją bestią.

Na to mąż:

– No to ubieraj się, jedziemy!

# # 33 # #

Policjant wyrywał z bruku kostki i wrzucał je do wody. Podjechał radiowóz, wysiadł drugi poli-

cjant i mówi:

– Słuchaj kolego, czemu ty drogę niszczysz?

– Bo nie mogę zrozumieć dlaczego, jak wrzucam kwadratowe kamienie to fale na wodzie robią

się okrągłe.

# # 34 # #

Dlaczego blondynka zimą zawsze staje w kącie?

Bo w kącie zawsze jest 90 stopni.

# # 35 # #

Żona do męża:

– Kupiłam ci płyn przeciwko wypadaniu włosów.

– Przecież mi nie wypadają…

– Ale twojej sekretarce – tak!

# # 36 # #

Przychodzi blondynka do ginekologa. Ten stwierdza:

– Jest pani w ciąży.

– Tak?

– Tak, na pewno.

– A czy to na pewno moje?

# # 37 # #

Mówi brunetka do blondynki:

– Słuchaj, fama głosi, że używasz słów, których nie znasz…

Na to blondynka:

– Powiedz famie, że jest głupia i vice versa…

# # 38 # #

Policja postanowiła sprawdzić zdolności dedukcyjne u blondynek. Wytypowano trzy dziewczyny

i każdej z nich pokazano fotografię mężczyzny profilem. Pierwsza obejrzawszy zdjęcie stwierdzi-

ła: „Ten człowiek nie ma jednego ucha!”. Druga stwierdziła to samo: „Ten człowiek nie ma jed-

nego ucha!”. Z niej również zrezygnowano. To samo zdjęcie męskiego profilu pokazano trzeciej,

która po zastanowieniu powiedziała: „Ten człowiek nosi szkła kontaktowe!”. Zaskoczeni poli-

cjanci sprawdzili kartotekę i okazało się, że rzeczywiście nosi on szkła kontaktowe.

– Jak pani to wydedukowała? – zapytali.

– Ten człowiek nie może nosić okularów, ponieważ ma tylko jedno ucho!

# # 39 # #

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

– Panie doktorze, z moim mężem coś nie w porządku. Ubzdurał sobie, że jest śnieżnym

bałwanem. Stoi na podwórku z garnkiem na głowie, z miotłą w ręku.

– Proszę go do mnie przyprowadzić.

Po godzinie baba wraca i mówi:

– Panie doktorze, nic z tego. Została z niego tylko kałuża wody, garnek i miotła!

# # 40 # #

Blondynka pyta na ulicy:

– Przepraszam, która jest godzina?

– Za piętnaście siódma – odpowiada zagadnięty.

Na to blondynka:

– Ja nie pytam, która będzie za piętnaście minut, tylko która jest teraz, baranie!!!

# # 41 # #

Przez wieś jadą wozy cyrkowe. Nagle do uszu jadących cyrkowców dochodzi przeraźliwy wrzask.

Na podwórku, obok jednej z chałup jakiś chłop podskakuje w górę na wysokość komina, robi

podwójne salto i spada na ziemię. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku.

– Panie, widownia będzie zachwycona! Angażuję pana! Za jeden taki skok podczas przedstawie-

nia dostanie pan 500 złotych!

– Eee, tam… Za 500 złotych nie będę się co wieczór walił siekierą w nogę…

# # 42 # #

Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.

– Baco, co wieziecie?

Baca nachyla się i szepcze:

– Siano.

– Czemu tak cicho mówicie?

– Żeby koń nie usłyszał!

# # 43 # #

Zimowe popołudnie. Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na ulicy członków eko-

logicznej organizacji Greenpeace.

– Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek?

– To nie norki, to poliestry.

– A czy pani wie ile poliestrów musiało oddać życie żeby pani miała takie futro?

# # 44 # #

Na Pacyfiku rozbił się statek. Z katastrofy uratował się tylko jeden człowiek, Anglik. Dopłynął do

bezludnej wyspy, dryfując na drewnianym fragmencie wraku. Po wielu latach do bezludnej wy-

spy dobił inny statek. Uradowany Anglik oprowadził swoich wybawców po całej wyspie, wreszcie

zaprosił do swojego prowizorycznego domu.

– Oto on – mówi Anglik i pokazuje szałasy.

– Ależ John – dziwi się kapitan. – Po co ci aż trzy szałasy?

– Ten pierwszy – wskazuje Anglik – to mój dom.

– A ten drugi? – pyta kapitan.

– To klub , do którego chodzę.

– A ten trzeci?

– To klub, do którego nie chodzę.

# # 45 # #

– Czy to prawda, Jasiu, że mówiłeś o mnie, jakobym przypominała małpę? – pyta rozwścieczona

polonistka na lekcji.

– Skąd, pomylono panią z pewną inną nauczycielką. Jesteście panie podobne jak dwie krople

wody.

# # 46 # #

– Co widzę?! Pan, zagorzały wegetarianin, je pieczeń z zająca?

– To z zemsty, drogi panie! Bo zające zjadają kapustę!

# # 47 # #

Przychodzi blondynka do nowego mieszkania drugiej blondynki.

Druga blondynka:

– Zobacz jakie świetne urządzenie mam na ścianie. Pstrykam raz – mam światło, pstrykam drugi

– światła nie ma.

Pierwsza blondynka:

– A gdzie to światło się chowa?

Na to druga prowadzi pierwszą do kuchni, otwiera lodówkę:

– O TUTAJ.

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: