Pamiętnik_Widgeta_Bonesa.pdf

Pamiętnik

Widgeta Bonesa

Parodia Mrocznego Ł owcy

Sherrilyn Kenyon

Tłumaczenie: Mikka

Czwartek, 1 stycznia.

201 funtów (całość mięśni); poparzenia trzeciego stopnia, 2 (dobry początek);

jednostki krwi, 12 (Acheron skopie mi dupę); Daimoni zabici, 1 (umarł ze śmiechu,

muszę popracować nad techniką zabijania); żartów na temat imienia Widget, 1000 (w

większości Talon).

19.00 . Wyczołgać się z łóżka. Rozsunąć zasłony.

19.01 . Ajaj! Słońce nie zaszło. Ręka usmażona na chrupko. Kiepski początek

nowego roku. Wracam do łóżka i zaczynam od nowa.

23.45 . „ Widget! Wywlecz dupę z łóżka i bierz się do roboty!”

Nienawidzę Acherona. Tak się rządzi tylko, dlatego że jest szefem.

Wyczołguję się z łóżka i szukam ubrań, chociaż szkoda zakrywać takie ciało.

Nadrobić to stojąc uwodzicielsko, gdy kobiety będą w pobliżu.

00.30 . Głupia policja myśli, że żebrzę na Bourbon Street. Dlaczego?

Dlaczego? Próba wyjaśnienia, że mnóstwo ukrytej, średniowiecznej broni to

wymagany ubiór Mrocznego Łowcy.

00.32 . Policja myśli, że jestem zboczonym, niewolnikiem dominacji

seksualnej.

00.35 . Noszę kajdanki na nogi. Kajdanki na nogi . To szaleństwo, że policja

marnuje pieniądze na złapanie kogoś takiego jak ja, gdy zamiast tego mogą

łapać niebezpieczne potwory.

00.37 . To też szalone, że jestem szaleńczo potężnym stworzeniem nocy,

jednak nie mogę wydostać się z celi. Notka dla siebie: odnowić członkostwo

na siłowni.

01.15 . Kajdanki na nogi są właściwie seksowne. Może bycie zboczonym,

niewolnikiem dominacji seksualnej jest możliwe.

01.25 . Najwyraźniej kolega z celi się zgadza. Mógłby skrzyżować nogi albo

coś. Nie muszę widzieć takich rzeczy. Bardzo obrzydliwe.

04.00 . Pierzony Talon. Muszę czekać całą pieprzoną noc zanim przyjedzie z

kaucją. Nie doceniam ryków śmiechu.

04.30 . W końcu wróciłem na ulice i do walki ze złem, jak powinienem.

Właściwie gawędzę z gorącym towarem w Sanktuarium, ale mam też oko na

tłum. Talon nie docenia, że kaucja była tak wysoka (chociaż ja sam jestem z

tego b. dumny). Nie wiem, dlaczego, skoro jest tak niewiarygodnie bogaty,

więc to bez znaczenia.

05.15 . Ooch, nowe, całodobowe solarium na Decatur. Ciekawe czy

wyglądałbym dobrze z opalenizną?

05.17 . Tak, b. dobry pomysł. Opalenizna złagodzi szorstki wygląd, stanę się

magnesem na laski.

05.25 . Niezmiernie lubię solarium. Pracownik niezbyt ładny, ale z b. dobrym

wieszakiem… naprawdę? Zastanawiam się czy łóżko do opalania sprowokuje

ten sam efekt, co wystawienie na światło słoneczne, krzyki i płomienie czy coś

w tym stylu? Wątpliwe.

05.27 . Tak, ten sam efekt. Gaśnica potrzebuje zapachu, bo ten jest b. ostry od

chemikaliów. Wątpię żeby moja woda kolońska przetrwała. Ciekawe czy

woda kolońska dodaje skórze łatwopalności?

06.45 . Nienawidzę tej pracy. Dzwonię do Acherona i Talona z raportem, że

łóżka do opalania są b. bezpieczne i przyjemne.

Sobota, 3 stycznia.

209 funtów (na pewno opuchlizna niedługo zejdzie); zwichnięte kostki, 2; użyty żel

do włosów, 1 funt; zabitych Daimonów, 5 (nie przeze mnie, ale słyszałem o zabijaniu,

to też się musi liczyć); żarty o ubraniach, 10 000 (muszę zabić Talona).

23:00 . Muszę wstać. Muszę wstać. Och, bogowie, muszę wstać.

23:05 . Głupia, przeklęta kobieta i jej głupie, przeklęte obcasy, i jej głupi,

przeklęty doskonały cel! Jak brzydka krowa mogła być tak urażona, że

wykopała rodzinne klejnoty do przyszłego roku tylko, dlatego że

skomentowałem niezwykły rozmiar ogromnej dupy? Opuchlizna

niewiarygodna.

23:07 . Desperacja wzrasta. Dlaczego nie wymyślono kombinacji łóżka i

toalety? Kupiłbym.

01:25 . Wiadomość od Giermka Valeriusa: „Twoja obecność jest wymagana

na Garden District, w celu asystowania przy zabiciu pięciu złych Daimonów.

Równo o 01.30. Ubiór: zwykły.”

01:27 . Cholera! Jestem ciągle w piżamie!

01:28 . Może powinienem iść w piżamie? Coś jak seksownie rozczochrany

wygląd?

01:30 . Nie, piżama jest w kaczuszki. Lepiej znaleźć skórzane spodnie.

01:31 . Skórzane spodnie za ciasne, żeby pomieścić opuchliznę. Krzyki bólu

odbijają się echem. Muszę mieć gdzieś czarny dres. Czarny b. przerażający,

poważny kolor, bez względu na materiał.

01:34 . Kurwa! Mogę znaleźć tylko akwamarynowe. Musiałem być naćpany,

pijany i nieprzytomny, kiedy kupowałem akwamarynowy dres. Ciekawe czy

czarny płaszcz twardziela jest wystarczająco długi, żeby zakryć niefortunny

kolor.

01:35 . I dlaczego Giermek wysłał wiadomość? Pan Jestem Strasznie Ważny,

Bo Prowadziłem Armie Dwa Tysiące Pieprzonych Lat Temu sam nie może

pisać swoich wiadomości?

01:40 . Chyba że jest dyslektykiem. Cholera, teraz czuję się winny.

01:50 . Kurwa, teraz jest naprawdę późno, a włosy nadal wyglądają jak rogi.

01:55 . Kurwista kurwa. Jak to możliwe, ze mam trzysta lat a ciągle nie

opanowałem nakładani żelu do włosów? To jest śmieszne. Jestem

nieśmiertelną istotą. Głupi wynalazca żelu do włosów.

02:07 . Włosy w końcu pod kontrolą. Gdzie są buty?

02:10 . Nie mogę zabijać Daimonów bez butów. Zabiłbym za dużo przez

wyglądanie śmiesznie. Jestem niebezpiecznym, gwałtownym zabójcą.

Potwory nie mogą mnie wyśmiewać.

02:16 . Gdzie, do kurwy nędzy, są moje pieprzone buty? Mogę znaleźć tylko

czerwone szpilki (podarowane w głupim żarcie przez Talona) i odmawiam

noszenia ich.

02:28 . Szpilki to jedyne buty w domu. Cholera, cholera, cholera!

02:41 . Jeśli Talon o tym usłyszy nigdy mi nie da spokoju.

03:00 . W końcu gotowy wyjść. Mam nadzieję, ze zabijanie nie zaczęło się

beze mnie, muszę poprawić wyniki.

03:20 . Ciężko śpieszyć się w szpilkach. A tak w ogóle to, kto wymyślił

głupie, zabijające kostki buty? Oprę się na chwilę o latarnię uliczną.

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: