Nowe przysłowia i powiedzonka
· Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.
· (Dla inwalidów) Kto rano wstaje temu Pan Bóg kule nosi.
· Wzór na wodę święconą: H2O-ZChN
· Siedzi facet na balkonie, a tu wióry lecą mu na głowę. Patrzy, a nad nim ktoś strugał wariata.
· Siedzi facet w domu, a tu nagle słyszy ogromny huk za oknem — patrzy, a tam ciśnienie spadło.
· Wchodzi facet do windy a tam schody, nacisnął guzik i poszedł dalej...
· Co to jest? Małe, czerwone i siedzi w kącie? Dziecko z brzytwą.
· Co to jest? Małe, zielone i siedzi w kącie? To samo dziecko po dwóch tygodniach.
· Co to jest? Zielone, pstryk, czerwone? Odpowiedź: żaba w sokowirówce...
· Wiesiu miał by naleśnikiem, ale spadł na zimną patelnię!
· Na życzenie klienta wykonujemy nawet rzeczy niemożliwe. Ale w sprawie niektórych cudów prosimy się zgłosić do najbliższej parafii.
· Co klucz francuski ma do dźwigu?— Nic, bo i tym i tym nie można się uczesać!
· Jedna z zalet demokracji jest to, że nikt kto został wybrany nie jest głupszy niż ci co go wybrali. Im głupszy jest ten wybrany, tym głupsi są ci co go wybierali...
· Jak Fidel Bogu tak Bóg Kubie.
· Jeśli będziesz tak lotny jak pszczółka, tak silny jak niedźwiedź, jeśli będziesz pracował jak koń i do domu wracał tak zmęczony jak pies, wtedy musisz pójść do weterynarza, bo być może stałeś się już OSŁEM.
· Cytat z Koła Fortuny (kawał wyczytany z "Wprost"): A teraz Magda odsłoni cztery litery...
· Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.
· Jak sobie pościelesz... to mnie zawołaj!
Bajki
· O apostołach: Pijta, palta, a-po-stołach nie rzygajta.
· O dziewannie: Dzie-wanna, bo będę rzygał.
· O Jacusiu: Ja-coś tu wódki nie widzę.
· O Jabłonce: Miałam ci ja-błonkę.
· O rannych pantoflach: Leży zakrwawiony facet na łóżku, a pod łóżkiem ranne pantofle.
· O naleśniku: Na-leśniku drzewo leży.
· O paltociku: Pal, to Ci kurwa płuca zgniją.
· O orzeszku: O żesz kur..., jak cię.
· O romantyzmie: Roman tyż mnie dziecko zrobił.
· O Magdzie: Ma gdzie ale nie ma z kim.
· O tekturze: Te, która godzina?
· O Leszku: Leż kurwa spokojnie.
· O Napoleonie: Nopol Leon, bo zimno. (albo): Ona po Leonie ma dwójkę dzieci.
· O powidłach: Po widłach są dziury w plecach...
· O Iruchnie: Odprowadzę i ruchnę.
· O dźwigu: Dźwi gówniarzu zamknij?
· O panterze: Pan tera wysiada.
· O żabie: Zabierz pan te łapska!
· O śledziu, panterze i puszczy: Śledź pan tera żonę, bo się puszcza.
· O zarażonej: Ubieraj się zara żona wraca!
· Babcia klozetowa: Pisuardessa.
· Dziadek klozetowy: Kauboj.
· Samolot do transportu koni: końkord.
· Koń w puszce: końserwa.
· Koń w podziemiu: końspirator.
· Narzędzie którym pracuje koń: końbinerki.
· Urządzenie do przewozu koni: kontener.
· Japoński wynalazca samochodu z rozrusznikiem: Nahuj Mita Korba.
· Gabinet japońskiego dyrektora: Jama hama.
· Japońska sekretarka za biurkiem: Sama suka.
· Japońska sekretarka w gabinecie dyrektora: Naga suka.
· Japoński sklep mięsny: Nagie haki.
· Japoński mały fiat: A cio to.
· Japońsko-afrykański samochód: Samgo Mamgo Leczgo Pchamgo.
· Japończyk, który wynalazł namiot: Nacomi Tachata.
· Japoński malarz?: Pisaki Mazała.
· Japoński kieszonkowiec?: Cink ciang ciąk portfel wsiąkł.
· Japoński bokser?: Walijaja Jakotako.
Rodzaje kobiet
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Złote rybki - rypią się jak złoto.
5. Słomiane - rżną się jak sieczka.
6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
7. Dziecinne - co do rączki to do buzi.
8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
10. Domatorki - byle komu, aby w domu.
Definicje
DEFINICJA UŻYTKOWNIKA KOMPUTERÓW
Zestresowana istota zazwyczaj rodzaju żeńskiego która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze wykorzystując do tego bezużyteczne programy niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
DEFINICJA POSIADACZA OSOBISTEGO I PÓŁPROFESJONALNEGO KOMPUTERA
Stworzenie męskie któremu nie robi różnicy to że poświęca nie kończące się godziny zajęciu z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści a przy którym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla otoczenia rodziny przyjaciół.
DWANAŚCIE PRAW DOTYCZĄCYCH CZĘŚCI SKŁADOWANYCH
1. Części składowane działają tak długo i tylko tak długo dopóki nie przejdą przez wstępną kontrolę.
2. Po usunięciu wszystkich szesnastu śrub mocujących z obudowy komputera stwierdzisz że usunąłeś niewłaściwą pokrywę.
3. Po zabezpieczeniu pokrywy szesnastoma śrubami stwierdzisz że zapomniałeś o kablu zasilającym.
4. Po ponownym uruchomieniu komputera pozostałe części odnajdziesz na stanowisku roboczym.
5. Tolerancje podczas montażu będą dążyć do spowodowania jak największych kłopotów.
6. Najtrudniej dostępne są gniazda wtykowe oraz nóżki kości gdzie właśnie chciałbyś coś wetknąć lub wmontować.
7. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
8. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
9. Otwory w obudowie są o jedną dziesiątą milimetra mniejsze niż trzeba.
10. Otwory o właściwej średnicy są umieszczone w nieodpowiednich miejscach.
11. Nakrętki nigdy nie pasują do śrubek.
12. Jedynie dostępne złącze krawędziowe jest zbyt krótki dla karty która ma być wmontowana.
KOMPUTERY
· Założenie podstawowe: Żaden program nigdy nie będzie funkcjonował całkowicie poprawnie.
· Wniosek 1: Przekleństwa są jedynym językiem który programiści opanowują perfekcyjnie.
· Wniosek końcowy: Komputer wykona to, co zaprogramujesz, a nie to czego oczekujesz.
· Programiści są to (wbrew różnym inaczej brzmiącym pogłoskom) ludzie, którzy w porze snu normalnych obywateli, próbują na niedoskonałym, często wadliwym sprzęcie komputerowym, za pomocą całkowicie nieudanych pakietów narzędziowych, na zlecenie totalnie niekompetentnych użytkowników, przełoży ich wzajemnie wykluczające się żądania na programy, których w efekcie końcowym nikt nie wykorzystuje.
· Programiści dzielą się na dwie kategorie. Przedstawiciele pierwszej z nich zaharowują się za pół darmo, bezskutecznie usiłując przezwyciężyć błędy logiczne języków programowania i kompilatorów oraz całego tego zalanego krzemem bałaganu wytwórców sprzętu. Ich jedynym celem jest zmuszenie systemu komputerowego do tego, by chociaż od czasu do czasu działał tak jak się tego od niego oczekuje. Przedstawiciele drugiej grupy robią to za darmo.
· Generalnie rzecz biorąc myślenie programisty jest logiczne: IF 1*2 CALL main-program oraz strukturalne: ON Głód GOSUB Spożywczy ELSE RETURN.
· Jednakże istnieją podobno samotni przedstawiciele tego gatunku, którzy hołdują przesądowi, że komputer został stworzony po to, by służyć człowiekowi. A przecież wszyscy wiemy, że jest dokładnie odwrotnie.
· Jest rzeczą trudną wyrazić komputerowe prawa z punktu widzenia programisty (ostatecznie programista jest całkowicie zbędnym ogniwem łańcucha: dział marketingu — dział reklamy — programista — dział sprzedaży — użytkownik — dział technicznej obsługi klienta).
Instrukcja korzystania z toalety
1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymywana w czystości.
2. Do muszli klozetowych i pisuarów nie należy wrzucać śmieci, szmat, podpasek, niedopałków, zapałek ani resztek jedzenia.
3. Na muszlę klozetową nie należy wchodzić nogami, lecz siadać jak na krześle, całym ciężarem ciała, tak aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym środek ciężkości należy przenieść ze stóp na pośladki, symetrycznie względem osi podłużnej muszli klozetowej. Siedzieć należy w taki sposób, aby kał wpadał do muszli, a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zamoczyć deski moczem. W tym celu należy przytrzymywać ręką narząd moczowy, skierowując go do muszli.
4. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej, nawet dotykając go lekko kolanami, pochylić się do przodu, wyjąć całkowicie narząd moczowy, lekko nachylić go w dół i oddać mocz, aż do ostatniej kropli. Przed zakończeniem oddawania moczu nie należy odchodzić od pisuaru i rozbryzgiwać moczu po podłodze. W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha.
(Druk WZG zam 2654/87 bl. 50 k.)
Dekalog
1. Człowiek rodzi się zmęczonym i żyje po to by wypocząć.
2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
4. Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego pomóż mu.
5. Praca jest męcząca.
6. Co masz zrobić dziś, zrób pojutrze, będziesz mieć dwa dni wolnego.
7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia Ci trudność — pozwól to zrobić innym.
8. Nadmiar odpoczynku nigdy nikogo nie doprowadził do śmierci.
9. Kiedy ogarnie Cię ochota do pracy, to usiać i poczekaj aż Ci przejdzie.
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.
Opowiadania kierowców
1. Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem, którego nie mam.
2. Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
3. Myślałem, że mam opuszczone okno, jednak okazało się, że jest podniesione, kiedy wystawiłem przez nie rękę.
4. Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.
5. Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.
6. Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.
7. Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
8. Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
9....
myszka20m