Weiss Karin E. - Seksualność kobiety I.pdf - ebooki - agadulka

Karin E. Weiss

Seksualność kobiety I

Mit, rzeczywistość,

możliwości

Przekład Krzysztof Drozdowski

Kobiece doznania związane z płcią i seksualnością

Co to znaczy być kobietą seksualną? Chociaż wszystkie mamy na to własną

odpowiedź, jednak zadając sobie to pytanie każda kobieta może odnieść korzyść, ponieważ

nasza seksualność, jej szczere wyrażanie i satysfakcja, zależy w końcu od nas samych. Nasi

partnerzy nie mogą nas zmusić do tego, by przyjemność sprawiało nam to, do czego nie

mamy zaufania i czego nie rozumiemy. Ponieważ na ogół nam, jako kobietom, bardzo trudno

jest oddzielić uczucie od dawania wyrazu seksualności, chcemy zatem czuć, że jesteśmy

respektowane, szanowane i wielbione, zanim z pasją i otwartością oddamy się seksualnie. Dla

większości kobiet zaufanie jest istotną częścią seksualności - zaufanie do szczerości partnera;

zaufanie, że nie zostaniemy skrzywdzone; zaufanie, że zostaniemy wysłuchane, a nasze

życzenia uszanowane; a co najważniejsze, zaufanie do samych siebie. Wiele z nas,

szczególnie te, które miały upokarzające lub znieważające doświadczenia seksualne,

nierzadko we własnych rodzinach, nie nauczyło się poznawać siebie; nie odkryło, czego

naprawę chce; a ponieważ zawsze koncentrowałyśmy się na sprawianiu przyjemności i

przypochlebianiu się innym, nie mamy nawet pewności, czy jesteśmy godne tego, by nasze

potrzeby były zaspokojone. Bez szacunku dla siebie samej oraz bez poczucia własnej

autentyczności, pełne przyjmowanie i odczuwanie miłosnego zainteresowania drugiej osoby

może być prawie niemożliwe. A zatem, zanim poszukamy sobie partnera seksualnego,

musimy najpierw odszukać i uwiarygodnić naszą własną osobowość seksualną.

Jak uwolnić się od anachronicznych wyobrażeń o seksualności

Seksualność może być niebezpiecznym tematem i w wielu z nas może wywołać

uczucia wstydu, winy i strachu. Wskutek bolesnych doświadczeń z przeszłoci, możemy żyć w

nieświadomości lub nie mieć ochoty powracać do emocjonalnie naładowanych

kontrowersyjnych kwestii seksualności w naszym życiu. Często nasze pragnienie intymności

koncentruje się na poszukiwaniu idealnego partnera, który nauczyłby nas tego, co z zakresu

sztuki kochania wydaje się nam nieznane. Zakrawa na ironię to, że oczekujemy, iż inni będą

więcej wiedzieli o naszej najbardziej prywatnej stronie, niż my same - o naszym ciele i o

naszych intymnych pragnieniach i odczuciach seksualnych. W rzeczywistości seksualność nie

dotyczy spraw, które nam wmawiano. To nie jest kwestia zaspokajania innych ani

zawłaszczania lub kontrolowania mężczyzn. Nie jest to kwestia romansu i małżeństwa. Nie

dotyczy też wyłącznie stosunków płciowych lub robienia dzieci. Ani rywalizacji i konkursów

piękności lub udowadniania sobie, że jesteśmy piękniejsze lub bardziej seksowne niż inne.

Nie dotyczy sprawiania przyjemności innym, byśmy same czuły się przez nich kochane, nie

dotyczy także handlowania naszym ciałem za finansowe, materialne lub emocjonalne

bezpieczeństwo i komfort. Nie dotyczy nawet osiągania orgazmu lub innych przyjemnych

wrażeń. W seksualności chodzi o powiązanie naszej głowy z naszym charakterem poprzez

nasze serce. Tak naprawdę to chodzi tu o troskę o siebie, odnajdywanie ekstazy poprostu w

tym, że żyjemy i w dawaniu twórczego wyrazu naszym pomysłom i odczuciom. Chodzi tu o

łączenie fizycznej przyjemności z duchową świadomością i spokojem. Chodzi o otwarcie się

na wrażenia wywoływane przez ciało oraz na przyjemności, których źródłem jest wyobraźnia

i serce. Chodzi o dzielenie się i cieszenie naszą seksualnością z partnerem, którego darzymy

uczuciem i z którym czujemy się bezpiecznie, chodzi o kochanie siebie i innych.

Programowanie kulturowe: seks, mity i stereotypy

Mity i stereotypy odnoszące się do seksu wciąż rządzą wieloma naszymi intymnymi

związkami. Jeśli jednak nauczymy się kwestionować stereotypy i pytać, dlaczego istnieją

mity, ujawnimy sobie ważne prawdy, które będą mogły wskazać drogę do zdrowych

związków seksualnych. Jakie są niektóre z tych stereotypów i mitów oddalających nas od

istoty kobiecej seksualności?

Mit pierwszy: “Kobieta potrzebuje partnera, by uczynił ją seksualną. Jeśli kobieta nie

ma męskiego partnera, to znaczy, że coś jest źle z jej seksualnością, ponieważ mężczyźni są

autorytetami w sprawach seksu, a bez mężczyzny jest ona nikim". (Pewne badania wykazują,

że nawet wyrafinowane kobiety odnoszące sukces, które określają siebie jako niezależne we

wszystkich innych aspektach swego życia, w dalszym ciągu podświadomie wątpią w swą

kobiecość, jeśli nie są seksualnie związane z mężczyzną.)

Prawda pierwsza: Nie potrzebujemy nikogo, by uczynił nas seksualnymi. Jesteśmy

seksualne bez względu na to, czy

mamy partnera czy też nie. Nie dzieje się nic złego z naszą seksualnością tylko

dlatego, że nie mamy partnera. Możemy wiedzieć równie wiele, a często nawet więcej na

temat seksu niż jakikolwiek mężczyzna. Niezależnie od tego, czy na naszego partnera

seksualnego wybieramy mężczyznę czy kobietę, zawsze będziemy wiedziały więcej o naszej

własnej seksualności, niż ktokolwiek inny.

Mit drugi: “Nasza podatność na przeżywanie lub nieprzeżywanie orgazmu jest miarą

naszej zdolności do znajdowania przyjemności w seksie i im łatwiej i częściej jesteśmy w

stanie osiągnąć orgazm, tym bardziej jesteśmy seksualne".

Prawda druga: Seks, to coś więcej niż orgazm. Podatność na przeżywanie orgazmu

nie jest dowodem na to, że seks sprawia kobiecie przyjemność; w rzeczy samej, nasze ciała

umożliwiają wywołanie reakcji fizjologicznej w formie orgazmu nawet wówczas, gdy

emocjonalnie nie znajdujemy w tym przeżyciu przyjemności. Z drugiej strony, jeśli tylko

obecne jest prawdziwe, emocjonalne ciepło i miłość, wówczas możemy mieć wspaniale

satysfakcjonujące przeżycia seksualne również bez reakcji fizjologicznej w formie orgazmu.

Mit trzeci: “Mężczyźni muszą bezwzględnie osiągnąć fizyczne rozładowanie i

wytrysk, tak więc, gdy nasi męscy partnerzy mają w naszej obecności erekcję, mamy

obowiązek pomóc im osiągnąć oczekiwaną satysfakcję (poprzez wykorzystanie naszych ciał

dla ich przyjemności)".

Prawda trzecia: Pomimo przeczących temu bajek, żaden mężczyzna nigdy nie umarł

z powodu niemożliwości wykorzystania swojej erekcji. Nigdy, pod żadnym pozorem nie mu-

simy “dostosowywać się" lub “godzić" na akt seksualny, który nie sprawi nam przyjemności,

tylko po to, by zadowolić naszych partnerów... nawet, jeśli są naszymi mężami!

Mit czwarty: “Ciało kobiety to obiekt zaprojektowany w celu wykorzystania i

uzyskania przyjemności seksualnej przez innych. (Standardy piękności propagowane przez

przemysł reklamowy i media zniewalają miliony kobiet do starania się o zmianę swoich ciał

tak, aby pasowały do tych nienaturalnych wyobrażeń i tym samym stawały się produktami

bardziej pożądanymi na rynku romansów".

Prawda czwarta: Nasze ciała nie są obiektami. Są świętymi i cennymi darami jakie

otrzymałyśmy, by się nimi cieszyć według naszego uznania. Nikt nie ma prawa czegokolwiek

robić z ciałem kobiety, o ile ona się na to nie zgodzi. Obejmuje to także patrzenie lub

mówienie o niej w sposób seksualizujący. Zdolność do przyciągania związków miłosnych nie

zależy od stosowania się do kulturowych stereotypów piękności

Mit piąty: “Seks bez stosunku nie liczy się. Stosunek jest podstawowym aktem

seksualnym, którego powinniśmy ze wszech miar pożądać. Jesteśmy zobowiązane do tego,

byśmy dla naszych męskich partnerów były zawsze skore do odbycia stosunku, niezależnie od

tego, czy nam to sprawia przyjemność czy nie, a zawsze wówczas, gdy są oni naszymi

mężami".

Prawda piąta: Prawdziwy seks to coś więcej niż tylko stosunek. Stosunek, to

zaledwie jedna z wielu form działalności seksualnej, spośród których pary mogą wybierać.

Zawsze mamy prawo powiedzieć, że nie mamy ochoty na stosunek i że wolałybyśmy inny

rodzaj aktywności seksualnej, taki jak wzajemna masturbacja, seks oralny, przytulanie i

całowanie, czy po prostu trzymanie się za ręce.

Mit szósty: “Tak naprawdę to wszyscy mężczyźni chcą tylko odbycia stosunku.

Jakkolwiek, aby rozgrzać kobietę zgodzą się na innego rodzaju aktywność seksualną,

jednak w rzeczywistości te inne formy aktywności seksualnej nie sprawiają im zanadto

przyjemności".

Prawda szósta: Wielu mężczyzn przyznaje, że odczuwają presję, by odbyć stosunek

wtedy, gdy w rzeczywistości woleliby się przytulić i dać potrzymać. Tworzenie społecznego

stereotypu “nienasyconego" popędu seksualnego mężczyzn powoduje, że niektórym

mężczyznom trudno przyznać się do swych prawdziwych pragnień przeżycia seksualnej

bliskości, bez konieczności odbycia stosunku.

Mit siódmy: “Seks i miłość to to samo. Kiedy czujemy, że jesteśmy dla innych

Weiss Karin E. - Seksualność kobiety I.pdf

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: