DOWCIPY Dla dorosłych
Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "kurwa". Idzie do
księdza i pyta się co to znaczy.
- To znaczy "zakonnica".
Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "chuje". Idzie do
-To znaczy "ludzie".
Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "cipa". Idzie do
- To znaczy czoło.
Jedzie zakonnica autobusem i mówi:
Ale mi się cipa spociła.
Ludzie patrzą na nią jak na wariatkę.
- Co chuje. Nigdy żeście Kurwy nie widzieli?
Mówi chuj do cycków:
Wy to macie dobrze, wymamlaja, wymacają i juz. A mnie wsadzą
do worka, jeżdżą w góre i w dół i jeszcze czekają aż się
zrzygam.
jąkała jedzie ulicą i spotyka nieżywego konia, dzwoni na
policje i mowi:
-dziedziedziennn ddoddobbbrryy bbbo jja kkkkoonnniia
nnnieezzzywwweeggoo zznnalazzzlleem
-a na jakiej ulicy?
- na ffff
-na florjanskiej?
-nie na fff
policjant odłozyl słuchawke, no wiec jąkała dzwoni jeszcze raz
-na fredry?
policjant ponownie odklada sluchawke, ale jąkąła dzwoni trzeci
raz:
- tak bo kurwa przeniosłem!!
Jedzie milicjant polonezem i spotyka pijanego meżczyzne i
wychodzi z samochodu i muwi do niego
-Do poloneza prosze.
-Z dziwkami nie tańcze.
co to jest: różowe i się rozpuszcza w ustach ??
-łechtaczka trędowatej
Przychodzi strasznie pijany facet do burdelu i prosi o dziwke.
Burdel mama mowi ze wszystkie sa zajete...jest jedna wolna,
tylko ze ma okres..
Facet jest tak naprany ze nie robi mu to zadnej roznicy i ja
bierze. Spedzaja ze soba noc. Rano facet sie budzi..patrzy
zdziwiony i przestraszony co sie stało; cala posciel we krwi,
rece we krwi, masakra!..
Krzyczy przerazony:
-O mój boże..chyba kogoś zabiłem!
Idzie do łązienki patrzy do lustra i mowi:
I ZJADŁEM GO!..
-Kiedy kobieta przypomina słonecznik?
-Kiedy ma nasienie w ustach!
-Czym różni się żarówka od blondynki?
-Żarówka ssie na(pięcie), a blondynka na kolanach!
Zajączek łowi sobie rybki nad rzeka, zauważył go Niedźwiedź,
podszedł do niego i mówi:
-Zając jak tam , biorą?!
Zajączek:
-Biorą ale słabo
Niedźwiedź:
-A masz jeszcze jedną wędkę?
-Spoko mam, trzymaj połowimy razem
I tak sobie siedzą i łowią przez parę godzin. Nagle jednemu i
drugiemu bierze. Siłują się ostro i wyciągają taką dużą złotą
rybkę.
Rybka:
-Jak mnie wypuścicie to spełnię wam po 3 życzenia
Zajączek i Niedźwiedź się zgodzili
Niedźwiedź mówi pierwsze życzenie:
-Chcę aby w całym lesie były same niedźwiedzice a z
niedźwiedzi tylko JA (i tak się stało)
Zając:
-Ja chce nową wędkę ( i tak się stało)
Niedźwiedź mówi 2-gie życzenie:
-Idę na całość, chce aby w całej Polsce w lasach były same
niedźwiedzice a z niedźwiedzi tylko JA (i tak się stało)
-Ja chcę nowy rowerek (i tak się stało)
3-cie życzenie Niedźwiedzia:
-Teraz już w ogóle idę na całość!!! Chcę aby na Całym Świecie
we wszystkich lasach były same niedźwiedzice a z Niedźwiedzi
tylko JA!!! (i tak się stało)
-A Ja chcę aby.... niedźwiedź był pedałem!!!
Przychodzi facet do lekarza, kładzie swa męskość na stole i
milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie
garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle
wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce chuj stać, to nie będzie leżał na miękkim!
Pasażerowie czekają na start samolotu ale odlot się opóźnia.
Czekają, czekają, po 2 godzinach widzą 2 pilotów. Pierwszy
idzie pomagając sobie białą laską, drugi jest prowadzony przez
psa. Piloci wchodzą, samolot rusza, kołuje po pasie, do końca
pasa zostaje 500 metrów, 300, 100, pasażerowie zdenerwowani
zaczynają krzyczeć i w ostatniej chwili samolot podrywa się i
zaczyna lecieć.
W kabinie pilotów jeden do drugiego: jak kiedyś nie krzykną to
się rozpierdolimy...
W wiejskim kościele spowiada się rolnik. Ma problem z
wyznaniem ostatniego grzechu:
-No i jescze ... waliłem konia na strychu...
-No i dobrze! Po co tak wysoko wlazil- odpowiada ksiądz!
Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę na której
nie stroniły od alkoholu!!
Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do
samochodów!!!
Pierwsza mówi:
-Mój mąż to jest w łóżku jak PORSCHE! Szybki, wygodny,
niedozajeżdżenia!!! Poprostu najlepszy!!
Druga mówi:
-A mój to jak BMW! Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze
trzyma się drogi! Cacko!
Na to trzecia:
-A mój to jak POLONEZ!
Pierwsza i druga zaskoczone pytają się z ciekawością co jest
przyczyną tak niskiej oceny!
-Bez ssania nie pojedzie!!
Pani w szkole pyta Jasia:
-Jasiu, jakie jest najszybsze zwierze na świecie?
-Gepard, proszę pani.
-A najszybszy ptak?
-Ptak geparda.
Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i
pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim
zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.
Młody plemnik mając problemy co do sensu życia idzie do
starego plemnika po pomoc. Ten mu wykłada :
- Słuchaj mały. Jak już przyjdzie twój czas otworzą się wrota
i będziesz długo leciał, aż wlecisz w jedno duże pomieszczenie
gdzie będzie duża czerwona kula. Przedstawisz się ładnie:
dzień dobry jestem plemnikiem. A ona ci odpowie : a ja jestem
jajeczko. Dalej już wszystko samo się potoczy.
Gdy nadszedł czas wrota się otworzyły. Plemnik leci co sił
naprzód. Wpada do dużego pomieszczenia, a tam ... dwie duże
czerwone kule. Trochę zaskoczony ukłonił się i mówi :
- Dzien dobry jestem plemnikiem.
A na to kule :
- Dzien dobry, a my jesteśmy migdałki...
W przedziale pociągu jadą trzy osoby :
-Elegancka pani
-Elegancki pan
-Prostak
Pan z panią umilają sobie czas zagadkami.
Pan pyta - co to jest ? wchodzi i wychodzi z dziurki ?
Pani się zastanawia i w tym momencie prostak krzyczy:
- To jest chuj
Oburzony pan odpowiada:
-To jest myszka proszę pana
Prostak zastanawia się i mówi:
- Myszka? w piździe?
Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienke, odbiera
szefowa i pokolei wypytuje:
- ma być wysoka czy niska?
- mi to obojetne, i tak nie mam nóg...
- no a ma miec duże cyce czy małe?
- no też obojętne, bo nie mam rąk...
Nagle głośny głos z słuchawki:
- A chuja to pan masz!?
Zdenerwowany klient odpowiada:
- A ty stara kurwo myślisz że czym wykręciłem numer
telefonu!?!
Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca i mówi:
- Mam dla was trzy zadania :
1) Przejść przez most pod obszczalem
2) Przywitać się z niedźwiedziem podając mu rękę (uścisnąć
łapę)
3) I zgwałcić bardzo stara i sprytna Indiankę
Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podołać tym
zadaniom.
Pierwszy poszedł Rusek, lecz udało mu się dojść tylko do
polowy mostu. Drugi poszedł Niemiec, przeszedł most, lecz gdy
wszedł do klatki niedźwiedzia, wystraszył się i uciekł.
Następnie poszedł Polak, przeleciał przez most wpada do
klatki, a tam jak nie zacznie się kotłować (po prostu w
powietrze wzbiła się kupa kurzu). Ale po jakiejś godzinie z
klatki wychodzi zziajany, zdyszany i podrapany Polak i pyta :
- Ty, diabeł, to gdzie jest ta Indianka, której mam podąć łapę
?
Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?
Wytrzeć małego o firankę!
Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni
Adamowi i mówi do niego:
-"Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą
złą. Dobra wiadomość jest taka, ze zamierzam cię wyposażyć w
dwa bardzo ważne organy: mózg i penis.
-Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.
-Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mogł
korzystać albo z jednego albo z drugiego."
Kali mówi do Mei
-Kali kocha, Kali chce się ożenić
-Muszę się zapytać Mamy
-Mamo Kali kocha, kali chce się ożenić
-Powiedz Kaliemu, że musi ci kupić samochód
-Kali musisz kupić mi samochód
Kali mówi:
-Kali kocha, Kali kupi
Na drugi dień Kali podierzdża samochodem i mówi:
-Proszę
I daje Mei kluczyki
-Musze się zapytać mamy
-Mamo Kali kocha, Kali chce się ożęnić
-Powiedz Kaliemu, że musi ci kupić dom
-Kali musisz mi kupić dom
Na drugi dzień daje Mei klucze od domu i muwi
-Muszę się spytać mamy
-Mamo Kali kocha, Kali chcę się ożenić
-Powiedz Kaliemu, że musi mieć dwu metrowego chuja
-Kali musisz mieć dwu metrowego chuja
-Kali kocha, Kali skróci
Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Nauczycielka, ponieważ:
1. ma klasę,
2. ma okres 2 razy do roku,
3. stawia pałę w 2 sekundy,
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy.
Siedzi pirat (P) w portowej tawernie. Marynarze (M) go pytają,
on odpowiada.
M: Czemu masz kij zamiast nogi?
P: A bo mi rekin upierdolił.
M: A czemu masz hak zamiast dłoni?
P: A bo się biłem z jednym gościem i mi zdążył ujebać szablą,
jak go kurwa zajebałem już nie miałem dłoni.
M: A czemu masz opaskę zamiast oka?
P: A bo mi mewa nasrała.
M: Od tego się nie traci oka!?
P: To był pierwszy dzień z hakiem.
Syn wraca do domu nad ranem. Went ojciec od progu wyskakuje z
pytaniem:
-Gdzie byłeś?
-Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
-Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...-
odpowiada równie podniecony ojciec
-Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna
prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością.
Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę
rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi
dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje
nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!
Syberyjski myśliwy Wania przyniósł ciężarną żonę do
syberyjskiego szpitala i zapowiedział że wróci za trzy
miesiące z polowania i jeżeli będzie coś nie tak z żoną lub
dzieckiem to On się zemści.
Poród przebiegł pomyślnie ,ale dziecko urodziło się czarne.
Po trzech miesiącach wraca myśliwy Wania niesie na plecach
ubitego niedźwiedzia i od drzwi krzyczy że chce zobaczyć
dziecko.
Ordynator przestraszony wysyła lekarza aby pokazał dziecko.
Lekarz każe to zrobić pielęgniarce.
Pielęgniarka przerażona daje dziecko salowej. Salowa
doświadczona życiowo bez obawy bierze dziecko i wychodzi do
myśliwego.
- Długo byłeś na polowaniu ?
-Trzy miesiące
-A kiedy ostatnio się myłeś ?
-Trzy ,cztery miesiące temu , bo co ??
-To teraz zobacz coś tym brudnym chujem narobił !!
Jak nauczyc klac Anglika:
First lesson: “Tea who you yeah Bunny”
Second lesson: “Scotch me tea who you”
Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej
leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek
złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
...
Wojtek2