1) Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego? - Ponieważ nigdy nie dorastają.
2) Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość? - Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
3) Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić? - Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.
4) Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy? - Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalają.
5) Jaka jest różnica pomiędzy nowym mężem a nowym psem? 1. Pies zawsze się cieszy na twój widok. 2. Wystarczy tylko kilka miesięcy by wytresować psa.
6) Dlaczego seks z mężczyzną jest jak opera mydlana? - Bo w momencie, kiedy zaczyna się dziać coś interesującego, wszystko się kończy aż do następnego razu.
7) Jak nazywa się mężczyznę półgłówka? - Wyjątkowo inteligentny.
8) Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny? - Stać mnie na więcej.
9) Co masz, kiedy trzymasz w ręce dwie małe piłeczki? - Niepodzielną uwagę mężczyzny.
10) Dlaczego mężczyzna jest jak burza? - Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to potrwa.
11) Jak nazywamy inteligentnego mężczyznę w Polsce? - Turysta.
12) Dlaczego mężczyźni nadają imiona swoim penisom? - Bo chcą być na ty z tym, który podejmuje za nich wszystkie decyzje.
13) Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny? - Bo on przeważnie już ma chłopaka.
14) Dlaczego mężczyźni lubią się masturbować? - Bo to seks z kimś, kogo kochają.
15) Jak mężczyźni sortują pranie? - Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".
16) Tylko mężczyzna kupił by samochód warty 500 $ i zainstalowałby tam radiomagnetofon warty 4000 $.
17) Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę? - Ponieważ wibrator nie nadaje się do koszenia trawników.
18) Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom? 1. Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach. 2. Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym podczas spaceru wokół bloku.
19) Dlaczego pewien facet włożył kostki lodu do prezerwatywy? - Żeby zmniejszyć opuchliznę.
20) Jak jest najcieńsza książka na świecie? - "Co mężczyźni wiedzą o kobietach"
21) Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę? - Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.
22) Co robi facet, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami? - Zjada na obiad groch z kapustą.
23) Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna? - Pół godziny żebrania.
24) Co należy zrobić, żeby uratować mężczyznę przed utonięciem? Zdjąć nogę z jego głowy.
25) Co mężczyźni i piwo mają wspólnego? - Od szyjki w górę są puści.
26) Skąd wiadomo, że mężczyzna jest szczęśliwy? - A kogo to obchodzi?
27) Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru? - A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
28) Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe? - Dobre są już zajęte, wolne zaś są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.
29) Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu? - Podniesienie nogi tak, byś mogła poodkurzać.
30) Czy wiesz dlaczego bankierzy są dobrymi kochankami? - Bo wiedzą z pierwszej ręki, jaka jest kara za wczesne wycofanie się.
31) Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa? - Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu.
32) Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów? - Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.
33) Dlaczego wśród załogi astronautów jest zawsze kobieta? - Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę.
34) Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży? - Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.
35) Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach? - Bo tylko takie mogą zrozumieć.
36) Dlaczego faceci lubią mądre kobiety? - Przeciwieństwa się przyciągają.
37) Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa? - Facet.
38) Dlaczego mężczyźni są jak reklamy w telewizji? - Ani jedno słowo z tego co mówią nie jest prawdziwe.
39) Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm? - Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.
40) Dlaczego mężczyźni wolą blondynki? - Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym.
41) Dlaczego mężczyznom odpowiada miłość od pierwszego wejrzenia? - Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.
42) Skąd wiadomo, że opery mydlane to fikcja? - Bo w prawdziwym życiu mężczyźni są czuli tylko w łóżku.
43) 35-letniej kobiecie marzy się dziecko. A co marzy się 35-letniemu mężczyźnie? - Randka z dzieckiem.
44) Co powinieneś dać mężczyźnie, który ma wszystko? - Kobietę, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.
45) Mężczyźni a pociągi: do 25 roku życia mężczyzna jest jak pociąg osobowy staje często, lecz na krótko; od 25 do 50 roku życia jak pociąg pośpieszny staje rzadziej, lecz na dłużej; po 50 roku życia jest jak ekspres staje bardzo rzadko i po to tylko, by spuścić wodę.
46) - Czy znacie tego blondyna, którego żona powiła bliźnięta? - Chciał wiedzieć, kim był ten drugi facet!
47) Zdzisiek ożenił się z jedną z dwóch ślicznych bliźniaczek. - Ciekawe, jak ty je rozróżniasz? - pyta kolega. - Co ja głupi jestem?! Nawet nie próbuje.
48) Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięśnie i mówi do niej z nieukrywaną satysfakcją: - Co !? Bomba? No nie? Ona na to: - Tak, tylko coś mały lont do tej bomby...
49) Na plaży leży rozebrana, ładna dziewczyna. Obok niej położył się facet z radiem. Nastawiając radio, niby przypadkiem, pogładził ją po piersiach. - Panie, co pan robi?! - Szukam Wolnej Europy... Dziewczyna spojrzała krytycznie na jego kąpielówki. - Z taką anteną to pan nawet Warszawy nie złapie.
50) W parku... na ławeczce... chłopak z dziewczyną ... dziewczyna: Jacuś zdejmij okulary - bo pozadzierasz mi rajstopy ! ... po chwili zrezygnowana : Jacuś załóż - to nie moja noga to ławka.
51) Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy: - Płyńmy do niej! Na to czterdziestolatek: - Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę. A siedemdziesięciolatek: - Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.
52) W poczekalni w szpitalu trzech blondynów czeka na wieści od lekarza. Nagle wychodzi lekarz i mówi do jednego: - Urodziły się panu trojaczki. - O... To dlatego, że moja żona czytała Trzech Muszkieterów... Za chwile wychodzi ponownie i mówi do drugiego: - Urodziły się panu siedmioraczki... - A to dlatego, że moja żona czytała siedmiu wspaniałych... Na to trzeci mówi: - Aha... Moja żona czytała Dywizjon 303... 53) Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami? - Aby uniknąć krytyki.
54) Jak nazywa się mężczyzna, który utrącił 90% swej inteligencji? - Wdowiec.
55) Jaka wspólną cechę maja kafelki i mężczyźni? - Jak raz dobrze położysz, to potem możesz deptać całe życie.
56) Jak wyglądałby świat bez mężczyzn? - Byłby pełen szczęśliwych, otyłych kobiet.
57) Co wspólnego mają chmury i mężczyźni? - Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
58) Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu? - Eunuch.
59) Co to jest ma 4 nogi, IQ równe 90 i śmierdzi piwem? - Mąż i teść oglądający mecz piłki nożnej.
60) Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny? - Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE!
61) Kiedy mężczyzna jest wart 5 zł? - Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
62) Po czym można poznać, że facet jest podniecony? - Oddycha.
63) Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach? - Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej". 64) Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.? - E.T. zadzwonił do domu...
65) Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć? - prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
66) Czym różni się mężczyzna od komputera? - w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
67) Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet? - kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
68) Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki? - 30 sekund i gotowe...
69) Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć? - nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
70) Kobieta: czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę? Mężczyzna: ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
71) Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni? - przenieść tam telewizor...
72) Po czym poznać, że mężczyzna miał orgazm? - przewraca się i zaczyna chrapać...
73) Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie? - pomyliłaś domy...
74) Jaka jest różnica między mężczyzną a wielbłądem? - wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując...
75)
Na egzaminie z medycyny ostatnie pytanie brzmiało: "Po co mężczyźnie zgrubienie na końcu penisa". Po zakończeniu rozmawia dwóch studentów:- ej co napisałeś w tym ostatnim?- no, "żeby kobiecie było przyjemniej"...- o kurwa! ja napisałem, "żeby ręka nie spadała"!
76)
Wchodzi facet do księgarni i pyta sprzedawczynię: "Gdzie mogę znaleźć książkę MĘŻCZYZNA - PAN I WŁADCA?" ; Sprzedawczyni: "Fantastyka na lewo"
77)
Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż? -Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie
78)
Kiedy Bóg stworzył Adama i Ewę powiedział: Mam dwa podarki dla was, ten pierwszy to umiejętność siusiania na stojąco...Adam przerwał mu - To dla mnie! Ja chcę to! To będzie naprawdę fajnie, życie będzie znacznie prostsze i weselsze.Bóg popatrzył pytająco na Ewę, a ona skłoniła głowę i powiedziała: -Dlaczego nie, to... ...nie jest koniecz...ne dla mnie.Więc Bóg dał Adamowi tę umiejętność. Adam krzyczał, skakał ze szczęścia i obsikiwał wszystko dokoła. Obsikiwał okoliczne drzewa, pobiegł na wybrzeże i na piasku siusiając zrobił przepiękny wzór. Był dumny z tej umiejętności .Bóg i Ewa patrzyli na radość Adama a w końcu Ewa zapytała Boga:- Jaki jest ten drugi podarek, który chciałeś nam dać? Bóg westchnął i odpowiedział: - Rozum Ewo, rozum!
79)
SPRZEDAM FACETA:data pierwszej rejestracji- listopad 1967 rok,egzemplarz okazowy,duże gabaryty,tył lekko zgarbiony,poduszka powietrzna z przodu,ropniak,możliwość jazdy na gazie,...wrażliwy na pedały,drążek ergonomiczny położony centralnie-prawie niewidoczny,najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze wszystko jak leci,UWAGA: porządnie stuknięty,dużo pali,problemy z wtryskiem,niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury.ZAPAS GUM GRATIS !!!
80)
Mężczyzna przegląda się nagi w lusterku i mówi do siebie, patrząc się w stronę penisa:- Nooo. Nooo! Dwa Centymetry więcej i byłbym królem!Na co żona przechodząca obok:- No, dwa centymetry mniej i byłbys królową
81)
Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa? - Facet.
syl.goralik