Po seksie. Ona:
- Kochanie, wezmiemy ślub?
- Oczywiście Kochanie! Zdzwonimy sie ...
- Poproszę 50 prezerwatyw.
- Mam tylko 48.
- Dobra niech będzie, ale musze Pani powiedzieć, ze zepsuła mi Pani cały wieczór!
W barze. Podchodzi facetdo kobiety i probuje nawiazac rozmowe.
- źle trafiłeś, jestem lesbijka.
- A co to znaczy?
- Widzisz przy barze te blondynke? Chcialabym z nia spedzic noc.
- O kurde! Nie wiedzialem, ze tez jestem lesbijka!
Przychodzi facet do pracypobity i podrapany. Kumpel go pyta:
- Kto Cie tak urzadzil?
- Zona.
- Zona? Za co?!
- Powiedzialem do niej"Ty".
- I za to Cie pobila?! A jak dokładnie powiedziales?
- Ona mowi do mnie"Juz sie nie kochaliśmy ze dwa lata". A ja do niej ?Chyba Ty?...
Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan", a w nim:
- Jak poprawić humor szefowi ...
- Jak dumnie kroczyć ścieżką awansu ...
- Jak byc najlepszapracownica, niewiele robiac ...
... oraz pozostalesekrety seksu oralnego.
- Kochanie, co sadzisz oseksie analnym?
- Jak dla mnie OK.
- A juz sie balem, zebedziesz miala cos przeciwko.
- A co ja sie bedewtracac, jak spedzasz czas z kolegami?
- Tu seks telefon.Spelnie Twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja! Kup chlebdo domu!
Noc poslubna. Mlodzi lezaw lozku po skonczonym akcie.
- Czy mialas przede mnajakiegos faceta?
- Alez co Ty, Kochanie!Zadnego!
- A ja mialem ...
Z dziennika anorektyczki:
Sniadanie - 12 kalorii.
Obiad - 25 kalorii.
Kolacja - szklanka wody.
Spotkanie z Zenkiem -ach, co za szalenstwo - 120 kalorii!
Mezczyzna oglada sie nagow lustrze, nagle jego czlonek zaczyna sie podnosic.
- Spokojnie, spokojnie!To tylko ja!
Chlopak mowi do kolegow:
- Bylem u dziewczyny ...
- I co?! I co?!
- Waliłem cala noc...
- Wooow!!!!!!
- ...i nikt nieotworzyl...
Noc poslubna:
- Kochanie, dużo było ich przede mną?
Mija minuta, druga ...piec minut, a ona milczy.
- Kochanie, gniewasz siena mnie?
- Cicho, licze...
Klotnia w lozku:
- To Ty pierwsza zaczelas!
- Tak, bo Ty pierwszyskonczyles!
Spotykaja sie kumple powakacjach.
- Opowiadaj jak bylo naplazy nudystow!
- Powiem Wam tylko jedno... od poczatku twardo sie trzymalem.
Penis jest jak pies:
- placze sie miedzynogami,
- lubi, jak sie go glaszcze,
- cieszy sie razem zpanem.
Jak nazywa sie naturalnametoda antykoncepcyjna, ktora wykorzystuje kalendarzyk?
Watykanska ruletka.
Dziewczyna wypytuje chlopaka na pierwszej randce.
- Jasiu, a masz jakies nalogi?
- Alez skad!
- A masz jakies hobby?
- Tak, lubie roslinki.
- A jakie?
- Chmiel, tyton, konopie...
*******************************************************************
Z dziennika faceta.
Eutanazja to nie fikcja !! !
Wczoraj wieczorem jakzwykle dyskutowalismy z zona o tym i o tamtym...
Dochodzac do jak z delikatnego tematu eutanazji, o wyborze miedzy życiem i śmiercią, powiedzialem? Nie pozwol mi zyc w takim stanie, bym byl zalezny od jakichkolwiek urzadzen i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć sie w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu".
A ona wstala, wylaczylatelewizor i peceta, a piwo wylala do zlewu!
Glupia pipa...
Archeolodzy odczytali kamienna tablice jaką Mojzesz miał dostać od Boga.
Okazalo sie, ze jest tam tylko jedno przykazanie:
"Nie z czasownikami piszemy osobno np.: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzoloz."
Informatyk, prawnik, chirurg i inżynier dyskutowali o waznosci swoichzawodow.
Prawnik: "Juz w Biblii jest opisane, ze Kain zabil Abla.Niewatpliwie byla to pierwsza w historii sprawa kryminalna".
Chirurg: "Tak, ale jeszcze wczesniej w Raju Bog stworzył Ewe zzebra Adama, a zeby je wyjac musialbyc swietnym chirurgiem".
Inzynier: "Zgoda. Ale wezmy pod uwage, ze najpierw Bog stworzylswiat, wyprowadzajac go z chaosu. Aby tego dokonac, musiał byc perfekcyjnym inżynierem".
A na to informatyk: "A jak Wam sie wydaje, Panowie... Kto stworzyl chaos?..."
Ojciec chrzestny mafii pruszkowskiej dowiedzial sie, ze jego księgowy dokonal przekretu na 10 milionow euro. Ksiegowy jest gluchy - uwaza sie, ze tozaleta w takim miejscu pracy. Wszyscy twierdza, ze jak niczego nie uslyszy tonie bedzie zeznawal w sadzie. Kiedy ojciec chrzestny poszedł pogadac z ksiegowym o zaginionych pieniadzach, zabral ze soba adwokata, ktory znal jezyk migowy. Ojciec chrzestny pyta ksiegowego: "Gdzie te 10 milionow euro,ktore mi ukradles?" Adwokat, na migi, pyta ksiegowego, gdzie ukryl 10milionow euro. Ksiegowy odpowiada: "Nie wiem, o czym mowicie."Adwokat mowi ojcu chrzestnemu: "Twierdzi, ze nie wie, o czym mowimy."Wtedy ojciec chrzestny wyciagnal pistolet kaliber 9 mm, przylozyl do klejnotow ksiegowego i mowi: "Spytaj go jeszcze raz!" Adwokat pokazuje na migi:"On Cie zabije, jesli mu nie odpowiesz!" Księgowy odpowiada: "OK! Wygraliscie! Pieniadze sa w torbie, zakopane za szopa, z tylu domu napodworku mojego kuzyna Zenka, w Wolominie!" Ojciec chrzestny pytaadwokata: "No i co powiedzial?" Adwokat odpowiada: "Mowi, ze niemasz jaj, zeby pociagnac za spust."
zwykla-polka